Здравствуйте! — Давайте бросим пить! — Отличный тост!!! Жена мужу: — Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? — Ну... Наверное, собакой... — То есть ничего не хочешь менять? — А ну, дай закурить! — А кто ты такой? — Да меня здесь каждая собака знает! — Вот у собак и спрашивай! Вовочка говорит маме: — я сегодня убил 5 мух, 3 самца и 2 самки! мама спрашивает: — а как ты узнал, кто из них кто? — а это просто: три сидело на бутылке пива, а две на зеркале!.. Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руки. — Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! — Чего-чего отрастила, Кузьмич? — Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии. Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии: — Ой! Кого хоронят? Тот, показывая на гроб: — Его. — Люся, ты знаешь, кто такие хироманты? — Это те, кто хером манит? Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.
Способ завязать знакомство: - Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
Два геолога в длительной экспедиции сидят у костра. Один - другому: - Ты любишь баранину? - Нет, но я не отказался бы от заблудшей овцы. На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел! - Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит. - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
- Девушка, у вас есть муж? - Да. А почему вы интересуетесь? - В таком случае я гарантирую увеличение поголовья рогатого скота!
Когда рука кризиса держит народ за горло, рука правительства уверенней шарит у народа по карманам. Читать далее... -Гиви а ты водить машину умеешь? -Нэт -А твой брат? -Да -Что да? -Тоже нЭт Он: — Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо... Я к вам пишу, чего же боле? Она: — Ржу не магу! Пеши исчо! Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором. Однажды ночью под рождество, в лютый мороз девочка пошла гулять в лес и заблудилась... Не волнуйтесь, эта рождественская история закончилась также хорошо как и все остальные: пропажу девочки никто не заметил, и праздник продолжался! Страховое агенство. к окошечку подходит мужик, и говорит: -Девушка застрахерте меня. -Мужчина, как вам не стыдно? как вы выражаетесь?! -а что застрахуйте лучше что ли? Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром... Психолог: — Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать? — Что, все три сразу?! От с-суки!!! В сексшопе: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! — Пожалуйста. — Скажите, а какая у нее дата изготовления? — Январь 2007 года. — Водолей? На фиг, на фиг! Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей ! Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется. Читать ещё... Зачем жечь мосты, когда их можно просто развести? Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания Водка — лучшее из средств, которые не помогают от простуды Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым... Звонок в реанимацию: — Алло, скажите, а Иванов ещё жив? — Ещё нет! Причина следует за следствием — это когда врач идёт за гробом пациента Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в люди. Судьба — автопилот для ленивых. Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием. Все люди одинаковы, но проявляют свою одинаковость по-разному. Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как у тебя-то дела? Если в новогоднюю ночь любимая отказала вам в близости, то вас ждёт очень интересный и разнообразный год, а она — сама виновата! Почему только церковь? Пора бы и власть отделить от государства. Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел. Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять! Человек создан для счастья, а приходится работать... | 
No comments:
Post a Comment